Это няшность! *____*

Ути господи *тискает*

Кён ДжошимаDokuro Chrome
*искренне рад тому, что у него такие верные приспешники*
Мы, иллюзионисты, живучие, не стоит переживать.
Dokuro Chrome
Тут я согласен, милая Хром, разочарование от несбывшихся надежд ещё долго не покидает. Давай мечтать ещё и о чём-то глобальном, чудесном.
Alaudi

Нда-м, кажется, я не этого хотел. Полегче, полегче, мне хватит, пожалуй.

Это вам не повезло со Спейдом, я не такой, я не предаю.

Вот уж тут я точно не сомневаюсь, в Италии были действительно суровые полицейские.
Byakuran

И в чём же нам конкурировать, интересно? Разве что в захвате мира. Не в смазливости же лиц? Я на ваши зефирки не претендую.

Опять Вы, облака, о зверюшках всё.

Rokudo Mukuro
Например, об уничтожении мафии?*обняла колени, сидя на подоконнике*

Спасть хочешь?*тискает*

Не все :3

Ну так иди)

Называется "Насте стало скучно - Настя нашла нож."

Неправда! Я вот ни капельки не похожа ни на бабушку, ни на папу!

Папа нас кинул...
Сестренка **

Да... Эх, были времена

Реборнутость – крайне опасное вирусное заболевание, передающееся воздушно-капельным, бытовым, половым и прочими путями. Попадая в организм, вирус неторопливо пожирает мозг и компьютер больного. В группе риска заражения находятся отаку.

Симптомы реборнутости:

Признак первый и самый заметный:
В речи инфицированного появляются слова иностранного происхождения, такие, как: «Джудайме!», «Чаоссу!», «Камикорос…», «ВОООИ!!!», «И-ши-ши-ши!», «Ку-фу-фу» и др.
Что делать? Оо
Приобретите инфицированному словарь великого и могучего русского языка.

Признак второй:
Инфицированный начинает считать, что он принц. В качестве убеждения он отращивает длинную челку (иногда красит волосы в светлый), делает из картона и фольги диадему и ходит с ней на голове всегда и везде. Также бросается в домочадцев кухонными ножами.
Что делать? Оо
Перекройте инфицированному доступ к картону, фольге и ножам.

Признак третий:
Инфицированный решает овладеть искусством меча. Поэтому он просит (иногда требует) катану и набор DVD «Путь императора мечей».
Что делать? Оо
Не расстраивайте инфицированного и купите ему катану. Владение мечом никому еще не вредило.

Признак четвертый:
У инфицированного начинает просыпаться страсть к животным и… дисциплине. Если потревожить покой инфицированного или нарушить порядок, он вооружается скалкой и угрожает неким «камикоросом».
Что делать? Оо
Купите инфицированному маленькую желтую канарейку и назовите Хибёрдом. Однако, скалку у больного все же отберите…

Признак пятый:
Инфицированный начинает есть исключительно вилкой, которую всюду носит с собой. Своих домашних животных окрестил Кеном и Чикусой, а младшую сестренку называет Хром. Сооружает из волос прическу, отдаленно напоминающую ананас, и рвется перекрасить шевелюру в синий.
Что делать? Оо
Оставьте в покое вилку инфицированного. Уберите из зоны досягаемости инфицированного продукты, имеющие в составе ананасы, ибо больной посчитает кощунством употреблять ананасы в пищу.

Что делать, если мой друг инфицирован? О_О
Прежде всего, не паникуйте – практически любая болезнь в наши дни поддается лечению. Хотя про болезни отаку я предпочту промолчать…
Не стоит отворачиваться от инфицированного. Ведь болезнь не победить в одиночку. Лучше приобретите себе затычки для ушей и противогаз и продолжайте радоваться жизни. Также следует ограничить, а то и вовсе перекрыть инфицированному доступ в Интернет. Вместо « Katekyo Hitman Reborn !» включите ему «Трое из Простоквашино» или «Дом-2» - держите мозг в стороне от источника вируса.

Что делать инфицированному в период болезни?
Несмотря на его болезнь, он может продолжать вести привычный образ жизни, но уже без Интернета (автор: и мозга xD ). В первые поры без Всемирной Паутины ему будет тяжело, но через неопределенный промежуток времени он привыкнет. Но, главное – помнить: в наши дни лечится все! Ну, или почти все…

Да. А ты, между прочим, предатель. Сегодня без меня кого-то там продавал... *обиженное лицо*

Почему это нет? о.о

Ничего, у нас теперь новый папа... Эмм, то есть, Мукуро, есть :3
Привет :3

З.Ы. и всем привет хД